剪舌根大概需要多少錢_剪舌根有沒有危險

　　生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問剪舌根大概需要多少錢：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　尼瑪，嚇死勞資了!!

　　“你說，你對這姑娘都干了什么？”警察嚴厲的問道?！白蛲戆胍顾粋€人到我的手工面館吃面，當時店里沒其他人，我問她看過西游記沒有？她說看過，于是我在她頭上敲了三下，她馬上就嬌羞的倒在我懷里，她沒反對……”

　　聽媽媽說你們準備生第3個？

　　今天冬至，我哥叫我去他家吃餃子，看著滿滿一碗的餃子，我有些感動，我默默的吃了一口，嗯，油而不膩，非常美味剪舌根大概需要多少錢！于是我對哥說:哥，手藝不錯，你也老大不小了，該給我找個嫂子了，明年冬至我想嘗嘗我嫂子包的餃子！我哥眼里閃過淚花，看著他布滿老繭對我說:這就是你嫂子包的餃子！

　　鏟屎的你給主子聞的什么

　　我這人天生膽怯，遇一點事就老是緊張，一緊張就手足無措。昨天，剛交的男朋友叫我去他家玩，坐沙發(fā)上，他的爸媽一直盯著我看，我緊張的一頭一頭冒汗，手不自覺的摳屁股下面的沙發(fā)墊子……一分一秒的，不知過了多長時間，終于把沙發(fā)墊子摳破一個角，里面露出三百多塊錢來……只聽他爸爸哎呀一聲，捂著胸口差點躺地上！

　　人家就是喜歡搖擺

　　在熱鬧的鬧市區(qū)中，一男的拿著一束玫瑰突然下跪，對他女朋友說：“親愛的，嫁給我吧”！女子回到，你的表白就那么簡單??？群眾見后，紛紛鼓勵男子多說幾句！男子想了想說到：“我們認識5年，交往4年，草了你3年，我不想讓你再無名無份的被我草下去，所以，嫁給我吧?！?/p>

　　能不能好好看路？

　　剛才看個洗剪吹，他媽的長的比我還帥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。

　　自制好的運動工具，又省下一筆

　　我是中醫(yī)院的大夫，。有一次，我相親見了你個有錢的女人，一握手，通話把脈我知道，她有嚴重的婦科病，找了個理由拒絕了。還有一次，和一個性感的女人相親，一握手，竟然懷孕3個月了。直到有一天，我們單位來了個女護士，她從外國留學回來，一次握手，我把脈知道她既沒有婦科病也沒懷孕，身體健康，于是我追求她，兩個月后我們結婚，結婚當晚，當她脫光衣服，我一看，狠狠給自己一嘴巴，怪我學藝不精

　　鏟屎官，你看，我給你買個萌

　　帶著小侄兒在外面玩。小侄兒指了指樹下那個男生，對我說:“姑姑你可不可以搞定他？”“為什么我？”“你沒看到嗎？他身邊的那個小MM太漂亮了，我的幸福就靠你了”

　　小胖子，這味道還算正宗嗎

　　幫我取一下錢?！便y行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七萬?！便y行職員：“……里面只有1800?！蔽液懿荒蜔骸捌呷f！我普通法不飄損嗎？

　　消防演習。。。

　　我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱干嘛去?。?/p>

　　哇，鍋蓋頭也挺好看的

　　剛打包了一個餡餅回家在路邊走著，迎面來了個黑人兄弟，帶著耳機，嗨的不行，嘴里還哼著：你日我的妹妹你日我的媽，你日我的愛人，日我的全家，我原地懵逼了幾分鐘才反應過來……

　　麻雀也有不少吃瓜群眾

　　小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的。這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天……我差點被踢死！

　　孩兒們，開飯了！

　　古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主。如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年?！惫艜r候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許?！比绻粠浘蜁f:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩?！钡绻暮每?，英雄就會說：姑娘此話當真？ 如果女的難看，英雄會說：姑娘萬萬不可··· 從古至今，全都是套路···

　　蝦扯蛋吧

　　清乾隆年間，有一大戶人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲懲罰，女仆下跪認錯，酥胸微露，主人一時性起，帶至廂房了卻好事，不予追究。 次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求懲罰，主人又成全了她。 此后，碗常碎，并求主人嚴罰，有時一日碎三碗，主人年事已高，難以招架，遂將家里的碗碟全部換成鐵的，并下令該女仆從此不用工作，薪餉照發(fā)。 相傳，這就是“鐵飯碗”的由來。 頭一次聽說，長見識。

　　黑蘑菇

　　昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。睡了一覺，醒來發(fā)現(xiàn)還在呲呲的紋，我問師傅：還沒紋好??？師傅滿頭大汗說：快了，紋到馬蹄南去人北望了……

　　這才是天賦異稟的肚皮舞

　　上學那會在廁所偷著吸煙，每次都有個把風的同學，有天同學A把風看到班主任來上廁所，因為他沒吸煙就大搖大擺的走了出去，班主任看到他問：是不是又來廁所吸煙了？同學A:絕對沒有，不信你聞聞。說著就沖班主任吹了一口氣，這時候班主任說：臥槽，你是不是吃屎了。。。

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